Blagues

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...



Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt. Bien entendu, il se retrouve en Enfer ou le Diable l'attend avec impatience. Il dit : - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta ,place est ici ! Il réfléchit cinq minutes et dit : - Je sais ce que je vais faire. J'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre sa place. Je vais même te laisser décider qui tu vas remplacer. Ossama pense plutôt que ça se passe pas trop mal et dit que ça lui va. Le Diable ouvre une première porte. À l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore. - Non, dit Ben Laden, Je ne la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée. Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense. - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée. Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie... Ossama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit : - Je prend celle-là ! Le diable lui dit : - C'est bien ! Il ouvre la porte et dit : - Monica, sortez, vous avez un remplacant !



C'est une blonde et une brune qui se baladent...
dans la campagne.Tout à coup, la blonde s'écrie :
- Oh regarde ! des chevals !
- Mais non idiote, c'est des CHEVAUX !
- Ah bon ? pourtant, ça ressemblait vraiment à des chevals !



Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building.
Qui touche le sol en premier?
- La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.



C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister...).
Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- " OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminue les mètres "
L'autre lui répond :
- " Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin."

Dieu créa l'Univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit : "Tanpis, elle se maquillera !".



Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !



C'est un Parisien qui regarde un match de foot à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...



Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions". Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros.
Que faites-vous ? Barbara :
- Je continue.

Jean-Pierre :
- Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question: Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce : A. Le merle B. Le moineau C. Le coucou D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.

Barbara :
- C'est le coucou.

Jean-Pierre :
- En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer...

Barbara :
- Je veux jouer ; c'est le coucou.

Jean-Pierre :
- Etes-vous absolument certaine ?

Barbara : - Absolument !

Jean-Pierre :
- C'est votre dernière mot ?

Barbara : Oui, c'est mon dernier mot !

Jean-Pierre :
- Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu "C. Le coucou". Oui, c'est la bonne réponse ; vous avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre gagnante...

Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire.
Carole demanda alors à Barbara :
- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?
- Mais c'est évident, répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges ...

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
- Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.

Pourquoi dieu a-t-il créé la femme belle et stupide ?
Belle pour que les hommes les aiment et stupides pour qu'elles aiment les hommes.

Qu'est ce qu'un schtroumf vert ?
- Un schtroumf qui a la jaunisse !

DICTONS

Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de vieux marin breton)

Qui pisse loin ménage ses pompes

Noël au balcon, enrhumé comme un con

Bane_de_Cormallen a écrit:

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

Ouh la la,c'est gore ça!!!!

Mais non, mais non...




Un homme entre dans un bar, il dit:
COUCOU, c'est moi !!

Tout le monde se retourne, c'était pas lui!



Deux corses réalisent un hold-up, s'enfuient et se réfugient dans une chambre d'hôtel Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre:
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?
Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond:
- Oh Antoine, attends cet après-midi, tu iras acheter le journal et tu auras la réponse.

Faut bien claquer de quelque chose!!!

Pourquoi Vader, tu as installé ce programme?

Depuis l'âge de 16ans oui!!

Vader, il parait que tu aimes le Mc Do? Fais gaffe quand même:




Bon une autre juste pour rire: